Meknes-Prise 2

-21 août-
Je suis retourné à l'auberge pour faire passer ma panique... C'était vraiment pas drôle et ça a pris au moins 3 heures à passer. Il fallait que je me répète constamment que tout allait bien, que c'était seulement mes peurs et mes angoisses. Et surtout, que je reste concentré sur le présent... Dans ces moments-là, y'a rien de mieux qu'un livre. J'ai ramassé le premier qui m'est tombé sous la main, qui n'était pas en arabe... Les confidences d'Arsène Lupin, et j'ai lu. Un moment donné, c'est passé. Ca faisait longtemps que ça m'étais pas arrivé ça... au moins une dizaine d'années. Si j'avais réussi à trouver un vol à moins de 5000$ de m'importe ou en dedans de 1000 km, j'étais dessus... Mais la vie fait bien les choses, j'ai pas pu me sauver. J'ai pris mon courage à deux mains et je suis retourné en ville manger. Poulet et riz. J'avais aussi besoin de ventiler alors Internet...
Je sais toujours pas ce que je vais faire mais au moins, je suis capable de regarder la réalité avec un esprit un peu moins agité. Il a fallu que je me rappelle que les gens ici ont deux bras et deux jambes et qu'ils sont exactement comme moi, en tout point... pas plus méchants, pas plus dangereux. C'est stupide à dire comme ça mais quand on fait un crise de panique, tout devient exacerbé. On perçois le moindre rire, le moindre commentaire, la moindre chose comme une attaque. Il faut arrêter les scénarios de notre esprit dans ce temps-là et c'est pas facile... il nous en fait voir de toutes les couleurs. C'est dans ces moments-là que je vois l'intérêt des exercises de méditation des dernières années... Il faut vraiment, comme pendant les exercises, arriver à voir nos scénarios comme une entité distincte de soi, comme si quelqu'un d'autre nous les racontait... et faire exactement comme quand quelqu'un nous raconte n'importe quoi, on fait mmmm mmm et on l'ignore plus ou moins... Et ça marche, même quand ça se passe à l'intérieur de notre propre esprit. Bon, c'est vrai que se changer les idées pendant un bout de temps, ça aide.
Demain je devais aller voir les ruines romaines mais je vais plutôt passer plus de temps en ville pour la voir une autre fois... un peu mieux cette fois, avec des yeux différents et un esprit différent. Aujourd'hui, j'étais centré sur le négatif et le pas beau, demain, on va essayer quelque chose de plus positif.
Ça m'a quand même fait prendre conscience de mes craintes par rapport à mon voyage. Je disais toujours que c'était comme voyager n'importe ou mais je m'apperçois que ce n'est pas totalement vrai... Je n'ai pas fait de crise comme ça nulle part en Europe... donc j'ai pas mal atteint mon maximum au niveau de l'adaptation je pense.
Je m'aperçois aussi que je trouve ça difficile de voyager seul ici... faut dire que les touristes n'affluent pas... l'auberge est presque vide et je n'en vois presque pas en ville. Aussi, j'aurais aimé avoir quelqu'un avec qui parler ce matin... ou avoir quelqu'un pour me sécuriser un peu.

J'ai aussi pris une décision aujourd'hui... je voulais aller passer un moment dans un monastère bouddhiste en France et j'ai reçu une réponse d'eux cette semaine pour aller passer un 3 semaines au monastère près de Toulouse. Je veux voir ce que c'est que de vivre avec une communauté bouddhiste, ça fait un bout que j'y pensais et l'occasion me semble bonne. Ce serais aussi une occasion d'approfondir mes techniques de méditation et pousser la réflexion un peu plus loin, accompagné cette fois. Je crois que je vais y aller même si ça veut dire que je met un X sur l'Afrique.
Si je réagis comme ça au Maroc, j'ai un peu peur de ma réaction au Sénégal, ou même avant, surtout si les choses se corsent en Mauritanie... Je me sens pas très sécure... Je vais quand même me donner quelques jours pour y penser, je n'ai pas répondu à leur courriel, du moins pas avec une date précise d'arrivée. Je vais voir ce que je vais faire. Je sais pas si ce sont les vestiges de ma crise de ce matin qui parlent, je vais me donner quelques jours pour y penser.
Finalement, je m'ennuie. C'est vrai que je me sens bien seul et loin ici... j'ai un peu perdu la piqûre disons mais je me donne quelques jours pour voir si je me refais piquer par le voyage... Chose certaine, j'ai des choix à faire et je les trouve un peu difficile. Il y a plusieurs possibilités, dont plusieurs plus faciles que d'autres. Depuis que je suis arrivé au Maroc, l'Afrique, je ne la sens plus... C'est vraiment comme ça que je me sens... Je me sens comme quand on va dans les montagnes russes et qu'on arrive en haut de la côte et qu'on se dit... Qu'es-ce que j'ai fais là ! Juste avant que le train parte...
C'est un choix de tous les jours, au jour le jour. Aujourd'hui, je le sens pas, demain, peut-être.
Chose certaine, ça pue autant que ce matin, la ville et moi, il est temps que j'aille prendre une douche.